Pentru binele nostru

Tigarile se scumpesc din nou de la 1 iulie.

Nu inteleg de ce fiecare majorare a accizei ma mai surpinde. Poate pentru ca stiu ca nu e moral ca deciziile de consum sa fie influentate de niste preturi aberante, stabilite nu prin cerere si oferta, ci prin aplicarea unor taxe speciale pe consum-accizele.

Oricat ar zice statul ca impune accize la tigari deoarece e ingrijorat pentru starea noastra de sanatate, acest lucru nu e adevarat. De-a lungul timpului s-au pus accize pe produsele care au o cerere inelastica ( adica pretul nu influenteaza cantitatea consumata a acelui bun prea mult). Cei care fumeaza sau consuma bauturi supuse accizelor, nu se vor opri datorita pretului. Iar acest lucru fiind stiut, la accize inainte!

Sa nu cumva sa indrazneasca cineva sa-mi spuna cum mie imi face rau consumul cafelei, in doze rationale. Nu e nici o ingrijorare, iar daca ar fi, e libertatea mea de alegere. Sunt curioasa daca o sa apara acciza pentru ceai, caci moda ceaiului a inceput sa prinda si la noi ( si fie il vor incadra la bunuri de lux, fie o sa ni se explice cat de daunator e ceaiul negru).

Am gasit un articol aici la care subscriu.

oameni si oameni

Se fac angajari la firma unde lucrez eu. Pun anunturi pe siteuri si ce primesc? Cv-ul unei domnisoare care are atasat o poza cu ea si cu inca doua prietene ( mentionez ca doar una dorea postul, in caz ca existau dubii; care? cam problematic acum..) Apoi, o minunata a trimis poza cu ea intr-un club de noapte, evident very pisi style.

Nu prea tin eu la formalitati,dar totusi...

Din aceasta perspectiva pot zice ca viitorul celor care au ceva in cap (intr-atat incat sa nu trimita astfel de cv-uri) nu mai pare atat de sumbru. Dar al tarii este!

Niste intelectuali...

Personal, domnii Plesu, Patapievici, Liiceanu & co. imi sunt simpatici. Concomitent, Constitutia Romaniei din 1991 mi-e profund antipatica. Cu toate acestea, apelul intelectualilor pentru modificarea ei ma lasa putin perplexa.

In primul rand, cum adica "apelul intelectualilor"? Domnii acestia sunt singurii intelectuali din Romania? I-au ales cumva ceilalti intelectuali ca reprezentanti? Pare-mi-se ca nu. Deci, cu ce drept apeleaza ei la popor in numele tuturor? In ultima vreme intelectualitatea a devenit un soi de marca. Nucleul dur format in jurul sus-numitilor pare sa o fi brevetat si sa o foloseasca dezinvolt ori de cate ori trebuie sa dea greutate diverselor afirmatii. Pai daca intelectualii zic asa, asa o fi, maica!

Eu as vrea sa le amintesc ca epoca geniilor enciclopedice e dusa de cel putin un secol. Si ca filosofii, fizicienii si lingvistii nu sunt cei mai potriviti pentru a-si da cu parerea privind noua Constitutie. Mai ales acum, cand nu discutam despre modificarea unor principii fundamentale, ce ar accepta opinii, ci despre niste modificari de detaliu.

Proiectul noului cod penal (despre care nu mai vorbeste nimeni, cu toate ca era excelent) a fost realizat de o comisie de specialisti si abia apoi pus in dezbatere publica. Doar nu era sa-l intrebe pe Patapievici ce parere are el despre pluralitatea intermediara sau pe Liiceanu cum e mai bine sa sanctionam recidiva postcondamnatorie (cu toate ca, nu ma indoiesc, ei au o parere si despre asta...doar sunt intelectuali). Cu proiectul de Constitutie vor sa faca taman invers: ia dati-va toti intai cu parerea, si pe urma chemam noi specialistii sa aranjeze putin opiniile. Eu deja zambesc ironic si astept rezultatul, ca sa pot rade in hohote.

Pe acelasi subiect s-au mai indignat si altii.

It's a sick world

Bun,mie nu-mi vine a crede ce tocmai citesc "Institutul regional pentru scoli din Berlin a introdus exercitii in care elevii de 14 ani sunt invatati cum sa "agate" un homosexual. Masura a fost luata ca parte a unei campanii de reducere a discriminarii homosexualilor."9am
Pentru a-mi satisface curiozitatea am dat un google search si am gasit asa: copiii trebuie sa intre in pielea unui homosexual si sa cucereasca un coleg! In asta consta exercitiile facute la acest curs...Oare nu era de ajuns o simpla brosura, daca se tine atat de mult la nediscriminare.
Probabil va fi introdus si un curs pentru sustinerea pedofiliei. E interesant de vazut ce se va intampla atunci. Si nu intamplator dau acest exemplu-pe site-ul nambla aflu cum aceasta miscare a fost inspirata de o campanie facuta de comunitatea gay din boston...Prin urmare,la un moment dat si miscarea lor va fi la fel de puternica ca si cea gay,doar se sustin una pe celalta, iar statul se va gandi la niste masuri de nemarginalizare. EVIDENT!
Pentru putin amuzament pe aceasta tema recomand un episod din Southpark " Cartman joins nambla" pare-mi-se. google it:)

Mai pasarico (III)

Amazoanele despre care va povesteam in "mai pasaricile" anterioare au sarit pe mine. Nu au facut-o brutal, ci politicos si condescendent, ca pentru cineva caruia inca nu i s-au deschis ochii. Care nu pricepe maretele lor idei.

Dar s-au si gandit sa-mi raspunda cu aceeasi moneda. Cu ironie! Sa vedem ce a iesit. Va amintiti probabil cum sta treaba cu avortul din Mexic in primele 12 luni de sarcina. Ei, distinsele doamne au modificat articolul respectiv, inlocuind luni cu secole. Acum ca am ras cu totii suficient de gluma lor, tin sa va atrag atentia ca au pus si o nota intepata dedesubtul articolului, dand varianta corecta: corectat ulterior, e bineinteles primele 12 saptamini (primul trimestru). Ei, nu e chiar asa de bineinteles, avand in vedere unde a ajuns cruciada anti-avort. Acum, ce mai conteaza 9 luni in plus sau in minus?

Asa presedinte, asa urs!

Stiri de pe plaiurile mele natale: in Bucegi, in apropierea platoului cu babe, o ursoaica a omorat o americanca. Animalul tocmai fusese enervat de un alt grup de, evident, turisti, care ii faceau poze...cu blitz, ca doar era noapte: cel mai potrivit timp pentru drumetii montane.

Eu presupun ca ursoaica a reactionat asa isteric dupa ce tocmai facuse o baie de multime. Si inainte de a-i manca, a acuzat turistii de nesimtire incredibila si lipsa de respect pentru viata privata.

Trecand de asemanarile pur intamplatoare cu personaje reale, cred ca trebuie facut ceva! Nu se mai poate! Adunam toate salbaticiunile, le castram, le punem zgarda rosie si le invatam sa fie prietenoase cu strainii! Sau, si mai bine: le impaiem! Un urs aici, o capra neagra colo, sa fie usor sa te pozezi cu ursul de gat. De gat la modul prietenesc, bineinteles.

Mai pasarico (II)

Dupa cum v-am promis, nu ma pot abtine si continui articolele dedicate luptatoarelor de pe ladyfest. Astazi cu un set de reguli magice despre ce pot face barbatii pentru oprirea violului. De fapt, un set de sfaturi prietenesti pentru potentialii violatori:

Comunică despre sex. (adica atunci cand sare violatorul pe tine in miez de noapte, nu te speria...comunica!) Dispunem de un mit cultural care susţine că “sexul de calitate trebuie să fie intuitiv”, dar în realitate el se bazează pe comunicare (suntem convinsi ca el nu-si dorea, de fapt, decat sex de calitate intuitiv...ce sa-i faci daca de data asta n-a reusit sa intuiasca prea bine). Nu ne putem permite să presupunem acordul comun. “Nu” înseamnă nu. (adica urlete disperate+zbatut nu inlatura prezumtia de acord comun...tre'sa explicam ce inseamna nu...)

Fă-te auzit. Poate că vei avea vreodată prilejul să împiedici un viol, sau poate că nu. Totuşi, vei avea multe, multe oportunităţi de a sancţiona atitudini şi comportamente care fac parte din cuprinzătoarea cultură a violului (sa va explic: si faptul ca o femeie gateste un cartof prajit face parte din aceasta cuprinzatoare cultura!). Atunci când vezi un act de hărţuială, trebuie să intervii. Când auzi glume despre violenţa asupra femeii, nu râde şi explică de ce nu este amuzant (adica fii groaznic de sec si panicheaza-te la fiecare gluma buna pe care o auzi...precis contine ea ceva violenta impotriva femeii).

Vorbeşte cu femei. (chiar daca nu obisnuiesti...de fapt tu, ca potential violator, s-ar putea nici sa nu prea stii sa vorbesti...incearca, oricum!) Află ce înseamnă să trăieşti în fiecare zi cu ameninţarea violului (chestie care se cheama paranoia).

Vorbeşte cu bărbaţi (eu zic sa te decizi intai ce preferinte sexuale ai si ce vrei sa violezi...economisesti timp, nu mai vorbesti cu toti). Află ce impact a avut violul asupra vieţilor lor. Află cât de mult pierd bărbaţii atunci când sunt văzuţi ca potenţiali violatori.

Organizează. Crează o mişcare a bărbaţilor împotriva violenţei masculine asupra femeilor: înfiinţează un grup de dialog pentru a examina atitudinile culturale asupra violului, înfiinţează un grup masculin anti-viol, organizează workshop-uri şi training-uri (asta ca sa fii sigur ca esti suficient antrenat cand, in sfarsit, te decizi) în şcoala (se accepta si gradinita...doar suntem open-minded) sau la locul tău de muncă.

Statul impotriva fumatorilor

Un articol interesant despre cum are grija statul de plamanii nostri gasiti aici.

Mamaia lor!

Doi militari americani au fost batuti de bodyguarzii unui club de striptease din Mamaia, deoarece au refuzat sa achite nota de plata foarte piperata. Cu aceasta ocazie cred ca intrezarim cu totii solutia problemelor mondiale: retragerea completa a trupelor din Irak si inlocuirea lor cu cluburi de striptease plasate strategic. Iar pentru cei doi, un sfat prietenesc: data viitoare mergeti la o bere in Vama. Acolo striptisu' e din partea casei.

Daca va era dor...

Trebuie sa recunosc: Jiji e omul care a reusit sa ma faca sa citesc stiri sportive! Pe aceasta cale aflu ca, dupa ce le-a impus sa joace fotbal in mod pasnic si sa nu mai fumeze, acum pastorul Stelei se gandeste si la sufletele jucatorilor! Asa ca a decis sa-i incarce de spiritualiate, ducandu-i la Muntele Athos. Si cum atunci cand nu vine muntele la Jiji, se duce el la munte si tranteste si un hotel acolo, personajul nostru favorit a platit n milioane de euro pentru a constri 40 de camere la schitul Prodromu.
Daca Becali nu se opreste din amestecarea fotbalului cu ortodoxismul intr-un perfect talmes-balmes, probabil ca in curand vom afla cam cat de de repede alearga un jucator in sutana.

Mai pasarico (I)

Partea proasta cu ideologiile este ca te fac sa te invarti obsesiv in jurul a doar cateva idei. Si cu cat sunt mai putine si mai fixe, cu atat risti mai tare sa treci pragul ridicolului. Dar se pare ca feministele sar peste el cu vioiciune! Ce am gasit eu pe site-urile lor:

Pe ladyfest imi pica ochii de la inceput pe o sintagma dintr-un post: to write an article about how to make tech environments more female friendly. Aham...adica eu nu sunt in stare sa apas un buton, asa ca enviormentu' trebuie sa fie friendly cu mine. Curat emancipare!

Mai jos pe undeva, feministele mele ma anunta fericite ca Mexicul legalizeaza avortul in primele 12 luni de sarcina. Va anunt ca o sarcina dureaza 9 luni, cel mult 10. Se pare ca domnisoarele nu sunt in stare sa scrie "saptamani", desi copiaza stirea de pe BBC.

Pe un alt blog, al unui/unei anume Pumukli , respectiva creatura ne povesteste cat de gresit receptam noi ziua de 8 martie: Am văzut şi o ştire la Prima, la o grădiniţă, unde copii erau încă învăţaţi că 8 martie e ziua mamelor. Nu am scăpat de spălarea pe creier în stil comunist. Nu s-au prea gândit să organizeze dezbateri despre situaţia femeilor. Asadar, sa dezbatem cu copilasii de 5 ani situatia femeii. Eventual si a violatorilor, ca sunt pasionate toate pe site de infractiunea aceasta sexista. Am si eu o intrebare: impuiatul capetelor copiilor cu aberatiile voastre nu tot spalare pe creier se cheama? Sau prescolarii sunt suficient de maturi incat sa judece problema din toate unghiurile?

In alta ordine de idei, daca nu v-ati gandit pana acum ca in afara tiganilor si jurnalistilor se mai putea revolta cineva impotriva lui Basescu pentru prea-cunoscuta scena, va las sa ghiciti cine s-a mai revoltat. Daca ai raspuns "pasarelele" esti eligibil pentru premiul cel mare: acest apelativ este un comentariu sexist! Cum, sugerati ca Base s-a referit la altceva decat la o zburatoare zglobie? Fetelor, nu-i frumos! Astept sa se revolte acum si asociatiile de protectie a animalelor.

(Va urma)

Aproape totul despre Antonie Iorgovan...

Dupa cum probabil stiti, Constitutia noastra n-are o mama si un tata. Si n-are nici macar doi tati (cum ar vrea cei ce paradaluiau deunazi prin Bucuresti). Nu! Ea, saracuta, are un singur tata. Care a creat-o singur-singurel, cu propriile-i manute. Cel putin asa se lauda mai peste tot Antonie Iorgovan.

Problema acestui creator, a acestui adevarat ziditor de acte fundamentale, este ca lumea il cam ignora. Si ca jurist, si ca om politic si ca ce Dumnezeu o mai vrea el sa fie! Prin urmare, pentru gloria-i nemuritoare, a fost nevoit sa-si improvizeze niste laudatori de serviciu...sa vedem cum sta treaba:

Anul trecut, inchisa intr-o arhiva imi faceam si eu practica. Si rasfoaiam intr-o doara Bibliografia istorica a Romaniei pe anul 1996, loc unde ar fi trebuit sa apara toate publicatiile cu profil istoric din anul respectiv. Spun ar fi trebuit, pentru ca la un moment dat, printre istorii si istorioare, observ cu stupoare ceva mai special: Stefanescu Elena "Aproape totul despre Antonie Iorgovan" (Bucuresti, editura Atlas, 1996). Prima reactie a fost o negare violenta: nu se poate, trebuie sa existe si altcineva cu numele asta! Pana acum nu am gasit.

Poate as fi trecut peste dar...ca studenta in anul I la drept, mi-am cumparat acum o vreme Tratatul de drept administrativ al sus-numitului. Drept e ca tratatul nu l-am citit niciodata (dar chiar si asa, pot sa nu vi-l recomand). In schimb am citit coperta. Nu ma pot abtine si redau in extenso parerea Acad. Prof. univ. dr. Vasile Gionea (ma, da' de academicienii astia n-ar fi trebuit sa auzim si noi? barem cei din domeniu...):

Prof. Antonie Iorgovan n-a fost un presedinte de onoare al Comisiei de redactare a Constitutiei, n-a fost un vataf cu bata in mana, sa-i puna pe ceilalti la lucru, iar el sa stea de-o parte (mda, ca de asta sunt platiti cei din comitete si comitii...sa stea de-o parte); nu, a muncit efectiv la elaborarea acestei Constitutii si istoria (tot ea, saraca...) va trebui sa-i recunoasca acest merit.

Este omul care lucreaza ore si zile intregi, patruns de o inalta constiinta a datoriei. El este facut pentru viata publica, sa tina discursuri, sa dea interviuri, sa duca tratative, sa rezolve treburile cele mai dificile cu hotarare, asumandu-si intreaga raspundere.

Nu ramane indiferent la nevoile mari ale tarii (sic!...si din pacate, neironic), dimpotriva, se zbate sa contribuie la rezolvarea lor si se supara, este indignat (si cand se supara ameninta ca "ori se spanzura...adica isi face harakiri...ori se leaga cu lanturi de tribunal"...l-am vazut si noi!) atunci cand vede ca in jurul lui este nepasare si coruptie. Este un om care ar vrea ca viata politica sa fie axata pe cinste, pe ordine, pe disciplina, pe munca corecta (manca-l-ar mama!)
si pentru asta face toate eforturile necesare.

Prof. Antonie Iorgovan, in afara de aceasta calitate, de a fi un om energic, foarte muncitor si bun organizator (observati si voi ca este o singura calitate...), are, ca orice om, si unele defecte (da, Doamne!). Atunci cand se supara nu-si alege cuvintele, dar uita foarte repede (se trateaza) si nu poarta ranchiuna (pai daca uita, de ce dracu'sa poarte?!?!). Am avut prilejul sa ma conving ca este un om care nu tine sa se razbune si nu uraste.

As sublinia ca este, ca adversar, un cavaler medieval (exaaaact! d-asta apare in Bibliografia istorica!), adica nu te ataca si nu te vorbeste de rau pe la spate niciodata. Daca are sa-ti spuna ceva de rau, te opreste, te tine de guler daca e nevoie, si-ti spune tot ce are de spus. Dar, dupa aceea, se calmeaza si devine agreabil. Si nu trebuie sa te surprinda, de pilda, daca acum te critica si peste o ora te bate pe umar (doar am stabilit deja ca e schizofrenic!) si te invita la o cofetarie sau la un pahar de vin. Nu-i deloc suprinzator, asta e firea lui.

Antonie Iorgovan este un om interesant, pe care nu poti sa-l ignori (chiar ca!), chiar daca, uneori, nu esti de acord cu el (vedea-te-as!).

Cate ceasuri au albanezii?

Raspuns: cu unul in plus! Aflat intr-o vizita in Albania, George Bush "si-a pierdut ceasul". Cum si l-a pierdut? Bush a inceput sa dea mana cu admiratorii sai, iar la un moment dat este prins de incheietura mainii stangi, in cadrul urmator aparand fara ceas. Ati ghicit! L-a pierdut in mana unui albanez! Eh, cu ocazia asta simt si americanii pe pielea lor cum vine treaba aia cu Davai ceas!

de ce nu trebuie sa dai la ASE

Va fi un post care va semana cu 10 nu-uri pentru o silueta perfecta, dar de fapt sunt 10 nu-uri pentru sanatatea voastra mentala si pentru respectul de sine
1) gasiti numai colegi stupizi care nu stiu mai nimc nici depre economie, nici despre orice altceva
2) sansele sa dati peste profesori carora sa nu le mai pese sunt enorme
3) examenele pot fi si vor fi puse duminca la 19.30
4) realizezi ca fie ca inveti, fie ca nu inveti, notele vor fi de 9 si 10, desi examenul in sine e foarte greu
5) secretarele reprezinta o institutie! never forget!totul se face si se poate prin vointa lor
6) exprimari din topor si greseli de ortografie demne de un analfabet veti gasi in cursurile ilustrilor vostri colegi cu miile
7) profesorii care intr-adevar au ceva de zis si care se asteapta ca facultatea sa mai insemne ceva sunt catalogati ca fiind nebuni....bine asa le zic si eu fiindca saracii nu stiu ca celulele nervoase inexistente sau moarte cam asa raman...
8) daca vreun profesor sau vreo secretara gresesc ceva, nu va astptati la scuze...doar rugati-va sa va rezolve problema in minim 6 luni
9) daca se va isca la un moment dat vreo discutie despre carti, sa nu cumva sa va duca gandul mai departe de paulo coelho!
10) instinctul de turma e mai vadit ca oriunde altundeva. Chit ca vreti sa stati singur, tot timpul se va gasi un minunat care se va aseza langa si va vorbi despre mall, despre nu stiu ce drac de emisiune sau depsre ultimele tendinte in materie de imbecili

Partea buna si nespus de frumoasa este ca mai am doar un an, si gata! sa bem pentru asta!

Adam si Eva vs. Decebal si Traian

Se pare ca homosexualii indigeni sunt o minoritate atat de mica incat trebuie sa se agite tare-tare ca sa ii bage cineva in seama. Cam asta au facut ieri, organizand in Bucuresti un mars al "diversitatii". Se pare (adica ni se pare noua, nu lor) ca participarea a fost cam anemica: cifrele se cam contrazic, dar la un calcul simplu ar rezulta ca au fost mai multe forte de ordine decat manifestanti. Cum ar veni, cam fiecare minoritar avea asigurata garda de corp personala! Nu-i bai, uite asa ne iese si diversitatea: un om normal - un homosexual - un om normal - un homosexual.
Dintre toate sloganele tampite pe care le agitau prin fata ochilor lumii lipsite de diversitate, trebuie remarcat cel cu Gay de la Traian si Decebal incoace. Pisi, tu sugerezi ceva in legatura cu istoria poporului roman? Nu de alta, dar daca tot veni vorba am putea modifica pe ici, pe colo manualele...hm?...ce ziceti?...Traian a cucerit Dacia, apoi l-a luat in casatorie pe Decebal si au trait fericiti pana la adanci batraneti...hm?...merge?

Ce are presedintele cu aeroportul?

Dick Marty, domnul acela simpatic care face rapoarte privind inchisorile CIA de pe plaiurile mioritice, s-a gandit sa ne si explice cam de unde isi trag aeroporturile noastre numele. Sa-l urmarim cu atentie: Mihail Kogalniceanu was the first President of Romania and - in addition to the MK Airfield - also gave his name to a town about 50 kilometres north of Constanta. Romanians tell me it was the first town in the country to have an entirely literate population.
Draga domnule...ca v-au spus romanii ca Mihail Kogalniceanu a fost primul presedinte al Romaniei, mai treaca-mearga. Dar puteati si dumneavoastra sa deschideti o carticica si sa verificati. Ce, daca va spuneam ca n-am avut nici picior de inchisoare CIA pe aici, ne credeati?

Domnule Papa

Bush, acest Becali al lor, s-a intalnit azi cu omologul sau, Papa Benedict al XVI-lea. Spun omolog, deoarece Suveranul Pontif a fost tratat ca atare: Gigi Bush s-a trantit pe scaunul din fata Papei intr-o pozitie cat se poate de comoda si i s-a adresat cu "sir" in locul formulei consacrate milenar, "Sanctitatea Voastra". Il felicit pentru completarea sirului de gafe pentru care e cunoscut si ma bucur si eu ca romanul: uite, si la ei se poate!

Si uite cum am gasit si ilustrarea articolelor precedente:

Eu plang-amenda, va rog

Nu-mi dau seama daca e datorita diminetii foarte proaste pe care o am, dar bula care ma apara a fost strapunsa...si de cine? de ce? de catre becali care doreste ca jucatorii sai sa joace de acum cu zambetul pe buze hihihaha. In cazul in care domnului i se pare ca mutrisoara vreunuia are o grimasa care nu frizeaza exuberanta, vor primi o amenda 20000 de euro pare-mi-se. Deci, pentru a nu fi adusi la sapa de lemn, urmeaza sa fim modificati genetic si vom afisa un zambet continuu si stupid. What a wonderful new world!
Intorcandu-ne la Jiji si la bula mea fisurata, eu propun sa i se interzica dreptul de a mai declara ineptii la televizor! Just because it pises me off! Si devenisem atat de priceputa in a ignora!
Puteti vedea doleantele lui becali aici

Mihai, Stefan, Corvine...nu fiti violenti!

Forumul National al Copiilor (ce dracu' o mai fi si asta?!?!) cere eliminarea violentei din...manualele de istorie! Era si timpul! Abia ce am scapat de marxism-leninism-ceausism-etc-ism din manuale, e timpul sa bagam corectitudine politica. Cat incape!
Ce e ala adevar istoric? Daca pe vremea Impuscatului (scuze pentru violenta, copchilasi!) Stefan cel Mare putea fi exponent al luptei de clasa, nu prea vad de ce n-ar putea acum Traian sa ne invadeze civlizat, gotii sa treaca pe aici in liniste si armonie, Vlad Tepes sa-si lepede obiceiurile si numele si sa-i trateze pe turci condescendent, iar atmosfera de la Marastimarasestioituz sa fie dominata de pace si prietenie, mai ceva ca meciurile lui Becali.

We will distrugem you...

Ca Becali are probleme cu marsul gheilor din Bucuresti, asta mai treaca-mearga . Dar acum a inceput sa aibe probleme si cu melodia We will rock you a celor de la Queen: Am sa pun sa se asculte in Ghencea, inainte de meci muzica religioasa, mie asa imi place. Eu platesc si pun ce muzica vreau. Sa nu mai cante homosexualul ala melodia aia cu distrugerea. De ce sa pun? Sa se distruga jucatorii intre ei? Le pun muzica de pace si prietenie, muzica religioasa, asa nu o sa se mai accidenteze nici jucatorii. Imi placea melodia lui Freddy ala, dar nu mai vreau, ca e homosexual.
Trecand de pacea si prietenia caracteristica unui meci de fotbal, as vrea totusi sa-l intreb pe Jiji de ce s-a suparat el asa tare pe Fredi asta...La ce urari de bine ii facea el lui Voiculescu via un reporter de la Antena 1 ( "Sa-i spui lui Voiculescu sa-mi s... p... "- pentru cei ce nu-si amintesc) putem sa ne indoim de sinceritate optiunilor sale homofobe...

Inventati, inventati, inventati...

Daca va intrebati ce mofturi modificate genetic va mai pune stiinta la dispozitie azi, am eu raspunsul: un minileopard domestic! Cica are colti si gheare si se intelege bine cu copiii. Cu care copii? Probabil cu aia modificati genetic pe care vi i-ati cumparat ieri si care au colti si gheare si se inteleg bine cu minileoparzii!

Politica...era si atunci cea mai veche meserie din lume

Nu puteti sa nu va amintiti scandalul de anul trecut, din parlament, cu ocazia raportului Tismaneanu. Si mai ales imaginea lui Vadim defiland cu o pancarta de colo-colo, mai abitir decat tipele ce anunta o noua runda de box. Daca respectiva ocazie v-a facut sa blestemati timpurile in care traim, nu va faceti prea multe iluzii. Nici altadata nu era mai bine!

In anii '20 ai secolului, la o dezbatere in Parlament, Virgil Madgearu se zbatea, inarmat cu o droaie de cifre, sa explice niste chestiuni economice. Intre timp, cunoscutul om politic Constantin Argetoianu ii ura pe sub mustata, in cel mai neaos stil: Sa ma pupe in cur! Din pacate putin cam tare, caci Madgearu l-a auzit si a repetat de la tribuna injuratura, sa auda toti cum e tratata opozitia...

In timpul dezbaterii proiectului ce urma sa devina Constitutia din 1923, adversarii liberalilor si, implicit, ai Constitutiei, gaseau cele mai originale modalitati de a-si exprima dezacordul. Una dintre ele era sa nu-l lase pe Ionel Bratianu sa vorbeasca. Iata ce noteaza N. Iorga: surprind pe Maniu care inabuse un zambet cand Sever Dan fluiera din sirena.

Aceleasi dezbateri se desfasurau intr-un decor foarte inspirat: deasupra capetelor oratorilor atarnau trei sobolani morti, simbol transparent al fratilor Ionel, Vintila si Dinu Bratianu.

Pentru ca totul sa aiba un punct culminant, la votarea Constitutiei un deputat taranist a aruncat in sala o sticla de gaze lacrimogene. Dupa ce depuneau bila, deputatii erau nevoiti sa paraseasca in graba sala, astfel incat Ionel Bratianu si-a tinut discursul final doar in fata stenografilor.

Concluzionez alaturi de Argetoianu, care, de la tribuna, s-a opus liberalilor: Aceasta nu mai este o Camera, asta e un adevarat bordel!