Servicii romanesti-experiente de neuitat

Butonand azi telecomanada, in speranta de a gasi ceva decent la televizor, am dat la un moment dat peste o scena dintr-un film (nu stiu numele). Acolo, o tipa dorea sa se angajeze pe ambulanta, asa ca merge sa vada cum arata aceasta. Bun, intra dansa in dubita si vede asa: 2 paturi curate, lenjerie imaculata, aparate lucind a curatenie, etc. Ma rog, exemplar arata.

Uitandu-ma, mi-am adus aminte de un "trip" de-al meu cu o ambulanta romaneasca...

S-a intamplat anul acesta de 1 mai. O prietena de-a mea, dupa o lovitura serioasa la cap, trebuia sa ajunga la spital. Aflandu-ne in Vama, unde genialii nu s-au gandit sa puna un punct de prim ajutor, am mers cu masina unui prieten pana la spitalul din Mangalia. Am aflat ca noaptea ( era vreo 2) nu e decat un singur medic de garda, evident specializat pe o singura chestie. Avand ghinion, specializarea lui nu s-a potrivit cu ce ne trebuia noua, asa ca a trebuit sa mergem pana in Constanta.

Am asteptat vreo 2 ore pana sa vina ambulanta...iar cand a aparut, dupa lungi insistente, mi s-a permis si mie sa merg.

Am ramas socata de ce am vazut: era o dacie break in care se afla o targa mizerabila,unde au pus-o pe prietena mea, iar eu stateam cumva chircita langa. De asemenea, se mai afla cu noi si un om care isi sparsese nasul de o bordura in betia lui (imaginati-va mirosul). Dupa ce m-am facut cumva comoda, am inceput sa ma uit la interior. Era sange invechit prin masina, paturile erau deasemenea impregnate de sange si alte mizerii. Instrumente sau medicamente ( in afara de algocalmin) nu aveau , iar colac peste pupaza, s-a mai luat si celalalt pasager de prietena mea, dorind sa-i puna pe cap mana ca sa-i aline suferinta. Beat fiind i se incurca mana prin parul ei, iar ea tipa de durere. Evident a iesit cu scandal.

Ajunsi in Coanstanta, am vazut un spital cum credeam ca nu e posibil sa existe- mult prea multi pacienti, muuult prea putini doctori, toata lumea tipa de durere sau de nervi, iar sangele era prezent din nou pe peretii spitalului. In camera pacientilor tinuti sub supraveghere peste noapte erau cate 4 intr-un pat... ce mai, demn de stirile de la ora 5.

Prin urmare, faceti cum faceti, dar sa va pazeasca domnul sa va imbolniviti la mare!

The Mysterious Stranger

Am gasit de curand un filmulet si apoi am aflat ca este ecranizarea unei nuvele neterminate a lui Mark Twain: "The Mysterious Stranger". Aceasta a fost terminata si publicata integral de catre biograful sau. Fiindca filmuletul mi-a placut, desi m-a socat, am citit si nuvela.

Subiectul este dezgustul provocat de societate autorului. Sunt puse in oglinda modul in care sunt vazute binele si raul de catre o fiinta inferioara (omul- inzestrat cu " Moral Sense") si una superioara (Satan- nepot al ingerului decazut Satan, caruia atributul de "Moral Sense" ii provoaca compatimire).

Ar fi trebuit sa citesc aceasta nuvela in adolescenta cand eram aproape convinsa ca fiecare dintre noi suntem produsul viselor noastre sau a visului unei alte fiinte necunoscute noua. Dar mi-a trecut.

"It is true, that which I have revealed to you; there is no God, no universe, no human race, no earthly life, no heaven, no hell. It is all a dream - a grotesque and foolish dream. Nothing exists but you. And you are but a thought - a vagrant thought, a useless thought, a homeless thought, wandering forlorn among the empty eternities!"




Acest pasaj ar urma dupa scena din film:

"But he went on talking right along, and worked his enchantments upon us again with that fatal music of his voice. He made us forget everything; we could only listen to him, and love him, and be his slaves, to do with us as he would. He made us drunk with the joy of being with him, and of looking into the heaven of his eyes, and of feeling the ecstasy that thrilled along our veins from the touch of his hand."

Citate luate de aici

Cezar si parul Cleopatrei

Azi, în timp ce îmi vedeam de treburi în raza de acţiune a televizorului, mă izbeşte umorul involuntar al unei reclame. La şampon...Pantene Pro V, pare-mi-se.

Ei, bine, ce se întrebau respectivii? Dacă vrem să avem părul ca al Cleopatrei. Dragi făcători de reclame, sau cum vă numiţi voi (bănuiesc că e un nume pompos, musai ienglezesc). Cleopatra era cheală!

În Egiptul antic părul de pe corp era considerat impur. Membrii aristocraţiei îşi rădeau fiecare fir de pe corp, inclusiv de pe cap şi îl înlocuiau cu o perucă. Şi uite aşa s-a dus idealul potenţialilor clinenţi.

De partea răului

Să spui despre Curzio Malaparte că este unul dintre cei mai controversaţi scriitori italieni este deja clişeic. Cu toate acestea, nimic mai adevărat decât faptul că întreaga lui viaţă a fost o controversă. Iar el, departe de a fi un arbitru echidistant, a dat câştig de cauză fiecăreia dintre părţi. Pe rând.

S-a născut sub prea puţin interesantul nume de Kurt Erich Suckert, dintr-o mamă italiancă şi un tată german. Îşi va alege mai târziu un pseudonim italian: Malaparte. De partea răului, un antonim transparent al lui Bonaparte.

Traseul simpatiilor politice al lui Curzio Malaparte ar face să pălească de invidie pe oricare dintre politicienii noştri. Iniţial republican, va trece de partea fasciştilor la în perioada imediat următoare Primului Război Mondial. Prieten al contelui Galeazzo Ciano, a fost omul regimului oficial al acelor vremuri. Nu a ocupat funcţii importante în stat, dar rămâne un privilegiat ai acelor ani. Cea mai bună dovadă? Când cartea sa, Tecnica del colpo di Stato (Tehnica loviturii de stat), l-a enervat pe Mussolini, Malaparte a fost...închis. Pe insula Lipari, arest pe care îl va deplânge în cartea sa La Pelle (Pielea). De fapt, închisoarea a fost mai mult o glumă, scriitorul relaxându-se şi făcând plajă pe toată durata detenţiei. Unde mai punem că, după un an, la intervenţia lui Ciano Lipari a fost înlocuită cu Ischia. Unde şi-a cumpărat chiar şi o casă, atât de fascinat fiind de închisoare lui.

În anii '40, când şi un copil ar fi realizat că regimul Ducelui era într-un iremediabil declin, Malaparte şi-a descoperit brusc pasiunea pentru...comunism. Pasiune pe care o va cultiva aproape tot restul vieţii sale, înscriindu-se chiar în Partidul Comunist Italian. Mai apoi, săturându-se probabil de variantele clasice ale ideologiei, a trecut la varianta maoistă.

Pe patul de moarte a încercat, în stilu-i caracteristic, să se pună bine cu cine trebuia. În ciuda faptului că avea la activ un trecut comunist, plus o carte interzisă de Biserica Catolică (Pielea face parte din Index Librorum Prohibitorum), a decis să devină religos. Aţi ghicit deja: s-a convertit la catolicism.

Cartea sa cea mai bună rămâne, fără doar şi poate, romanul Kaputt. Cronică a anilor celui de-al doilea război mondial, este scrisă într-un stil semi-jurnalistic, dând impresia chiar şi unui cititor avizat că autorul a fost acolo. Însă, după cum deja ne aşteptăm, cartea conţine puţine elemente reale. În fond, se povesteşte că în timp ce Malaparte publica într-un cotidian italian cronici de pe frontul din Rusia, redactorul respectivului ziar ar fi primit o scrisoare. Scrisoare în care i se cerea nici mai mult nici mai puţin decât să înceteze să mai publice cronicile amintite întrucât toată lumea ştie că Malaparte nu este pe front ci... pe frumoasa insulă Capri. Stând la soare şi scriindu-şi conştiincios cronicile, bineînţeles.

De la episodul cailor finandezi care, speriaţi de foc s-au refugiat într-un lac ce a îngheţat peste noapte, oferind apoi imaginea totodată mirifică şi terifiantă a unei mări de capete de cal sculptate parcă în gheaţă, până la cel în care dictatorul croat Ante Pavelic dispune de coşuri întregi pline cu ceea ce par a fi scoici dar sunt în realitate ochii duşmanilor săi, Kaputt trebuie să rămână ceea ce este. Nu un document istoric, ci o operă literară în cel mai pur sens al cuvântului.

Dacă mai este nevoie, ilustrez şi printr-un alt exemplu cât de conforme adevărului sunt operele lui Malaparte. O poveste aparent banală, cea a câinelui său, Febo. Cane come me (Câine asemeni mie) îşi va intitula el o poezia dedicată multiubitului animal. În paranteză fie zis, lucrurile perfecte ale lumii acesteia erau pentru Malaparte asemeni lui: chiar şi casa pe care o va proiecta el însuşi devine casa come me. Revenind la destinul tragic al câinelui, în Pielea scriitorul povesteşte cum, într-o zi, acesta a dispărut. Căutându-l disperat, Malaparte află că a fost prins şi vândut unui laborator de vivisecţie. Stăpânul ajunge acolo, dar prea târziu, căci îşi găseşte câinele sfâşiat, trăindu-şi ultimele minute ale agoniei. Vă ştergeţi o lacrimă? Nu aveţi de ce. Într-o scrisoare către fratele său Malaparte povesteşte despre nimeni altul decât Febo, îmbătrânind fericit pe lângă casa sa.

Am insistat asupra acestui pseudo-realism pentru că şi astăzi unii se încăpăţânează să privească romanul Kaputt ca pe un document istoric. Episodul progromului de la Iaşi, descris în paginile cărţii, este privit ca un adevăr indubitabil, inclusiv în ceea ce priveşte numărul enorm de evrei omorâţi atunci. În fapt, nici nu putem fi prea siguri că Malaparte era în România la momentul la care a avut loc progromul.

Ar mai fi multe de zis despre acest copil teribil al literaturii, pentru care perfecţiunea însăşi era asemeni lui, dar prefer să vă recomand călduros să îi citiţi opera şi să priviţi cu înţelegere la acest păcătos , niciodată îndreptat.

P.S.: Cum era de aşteptat, ideea de a scrie despre Malaparte mi-a venit aflaând că ziarul Cotidianul se va distribui miercurea aceasta împreună cu romanul său, Pielea.

Surse (selective):

Bookforum
Britannica Online Encyclopedia
Kirjasto

Arta de a nu citi o stire

Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu de când am ştirile în programul de RSS observ ce amuzant e să citeşti doar titlul.

Exemple exclusiv din ultimele două zile:

Zice Hot News aşa: Victor Hanescu a ajuns in sferturi la Bucuresti. Nu că aş ştii cine e nenea, dar, în general, mă deranjeaza când un om ajunge în sferturi undeva. Oriunde.

Tot ei, ştire cu adevărat hot: Britanicii au inventat guma care nu se lipeste. De unde deducem că e recomandabil să nu citim mai mult dintr-un titlu care începe cu "X au inventat...".

Avertisment: gazele de esapament sufoca inima, mă anunţă panicat şi grijuliu Feed Reader-ul. Hmm...eu ştiam ca te sufocă in intregime.

Vacaroiu il trimite pe Nastase in CAP, spun maeştrii. Oamenii ăştia chiar se zbat să le citească cineva ştirile.

Femeile cecene trebuie sa poarte val pentru a nu-i provoca pe barbati. Pentru a nu-i provoca pe bărbaţi să le bată dacă nu poartă văl...

Altul simpatic: Cotidianul. Pompierii, imbracati in uniforme noi. Mda, acum pot dormi liniştită.

Secţiunea sport pare chiar interesantă atunci când nu ştii că e sport. Stînga, a cincea roată la căruţa ştiinţei, citesc eu, ca un om obişnuit să pună diacriticele acolo unde nu-s. Deschid avidă articolul. De fapt e despre antrenorul Ovidiu STINGA. Mama ei de limbă!

Replici de coşmar, spune EVZ. Ale cui? Aflaţi din articol: ale unui cutremur!

Romii nostri aur poarta

În disperare de cauză, italienii au găsit soluţia de a scăpa de romi (ai noştri, din păcate): îi plătesc cu 1000 de euro bucata, ca să se intoarcă în patrie (şi aia, tot a noastră). Aproape în acelaşi timp, regele Cioabă avertizează U.E.: trebuie să fie pregătită pentru rrrromi.

Păi, în acest caz, zic şi eu că trebuie să vă pregătiţi. Vă daţi seama ce economii sunt necesare? Ia calculaţi câte mii de euro va trebui să le daţi ca să vă lase în pace! Propun chiar organizarea de baluri şi concerte de caritate pentru a strânge sumele necesare.

Despre balauri si alte povestiri

S-a mai intamplat sa va stearga cate unu' comentariul pe un blog? Nu-i nimic, injuram cenzura, invocam nedumeriti libertatea de expresie si trecem mai departe. Dar va spun eu ce sigur nu vi s-a mai intamplat: sa-l modifice.

Ei bine, un balaur anonim tocmai a facut asta cu comentariul meu. A mai adaugat ceva pe ici pe colo, in punctele esentiale, cat sa ma intreb eu daca nu eram beata aseara cand l-am scris. Dupa atente verificari ale sticlei de vin din frigider, concluzionez ca nu eram si protestez si eu cum pot impotriva oligofrenului.

Un Jiji pe saptamana (II)

Stiu ca e mai vechi, dar e genial...ca de obicei.

Cei doi Jiji

Sa vedem ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In afara initialelor, evident.

• Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:

Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.


Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.

• Amandoi sunt experti in calcule complicate:

Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Bush: Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.

• Recunosc cinstit:

Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.

Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.

• Iubesc cartile:

Becali: Am citit "Manualul razboinicului luminii" cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.

• Lasa loc tuturor posibiltatilor:

Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.

• O perceptie speciala asupra timpului:

Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.

Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.

• Sunt hotarati:

Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: "Cautat. Mort sau in viata."

• Au virtuti razboinice:

Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.

1)

• Au opinii:

Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.

Bush: Am si eu opinii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.

• Stiati ca...

Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.

• Acorda importanta comuniunii cu natura:

Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.

• Onoare:

Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.

Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.

...astfel, vor intra amandoi in istorie. Cum a spus un clasic: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau jos din pat fac istorie. (Becali)

Stupid game that I like

Daca mai facem multe experimente sau daca bem prea mult, asa vor arata lucrurile:
creaturi

Separaţi statul de Biserică

Dragă CNSAS, dragi "reprezentanţi ai societăţii civile",

Biserica e separată de stat. Susţineţi asta? Oho, şi încă cum! Care e consecinţa logică a acestui "principiu"? Haideţi, toţi în cor: şi statul e separat de Biserică.

Concluzie? Linişte, înapoi la locurile voastre şi lăsaţi BOR să-şi aleagă Patriarhul. Biserica nu e democraţie, capisci?

Completare ulterioară: Aflai adineauri că înalţilor prelaţi nu li se poate da verdictul (adică făcură au ba poliţie politică) datorită lipsei de cvorum în şedinţa CNSAS. Mai pe înţelesul tuturor, ceneseasiştii umblă brambura în loc să fie la serviciu.

New day resolution

M-am decis! De astazi continui sa fumez!

Fericire cat cuprinde

Daca in scolile din Germania se vor tine ore despre cum poti sa agati un homosexual, in Anglia vor avea loc " cursuri de fericire".

Mi-e scarba de ideile cu care se vin azi, parca toate ar fi desprinse din revistele pentru femei, sau din cartile gen " 10 pasi catre fericire sau catre 1 miliard de ce vreti voi...".

De ce nu se preda dreptul in scoli ( stiu ca Ioana da deja din codita acum :)); asta chiar i-ar ajuta pe oameni sa-si faca viata mai usoara. Nu spun sa se predea chestii complicate, ci cele de bun simt, un fel de cultura generala.

"Cursuri de fericire"? Unde se mizeaza pe exprimarea emotiilor in fata publicului larg?! Pe inalturarea sentimentelor negative? Altceva chiar nu mai avem de facut? De ce nu se fac cursuri despre constientizarea prostiei si eventuala eradicare a ei?

Jiji familistu'

Becali revine. Si nu o face de unul singur, ci cu intreaga familie. Plus o doza puternica de impresii mafiote. Ia sa vedem cu ce l-a deranjat cel mai si cel mai tare Meme Stoica:

Stoica este singurul om cu care m-am certat, si m-am certat cu foarte multi, care a reusit prin obraznicia lui sa-mi deranjeze familia, prieteni, mama, nevasta, copii, bodyguarzi, nepoti... E singurul care a reusit sa-mi deranjeze toata familia.

Probabil va intrebati ce cauta bodyguarzii in familia lui Becali, mai ales plasati intre copii si nepoti. Ei bine, si eu.

Dar asta nu e tot. Cititi si va infiorati de ce pot pati cei care se leaga de familia marlanului. Mai ceva ca-n Nasul 1, 2 si 3 (habar n-am cate sunt):

Nu l-am amenintat, i-am spus doar: e toata familia impotriva lui, chiar si prieteni. Mi-a spus un baiat: <<Lasa-ma, sefule, sa-l judec eu pe asta!>>, si i-am zis nu, ca-l judeca legea si Dumnezeu! Mi-a zis unul ca-l judeca el si raspunde el in fata legii, ca nu-l mai suporta. Eu i-am zis ca nu dau nici un OK, sa-l judece Dumnezeu!

...l-ati urmarit pe viitorul presedinte al Romaniei. O seara placuta in continuare.

Atentie, postare absolut neinteresanta!

Dupa cum puteti observa, ne-am asortat titlul blogului cu adresa: nu ne mai numim "Vade retro", ci "La portile Orientului". Deci, ii rog pe cei care ne au in blogroll sa schimbe si ei pe ici, pe colo.

P.S.: in special pe Proclet, care ne-a mai si scris gresit titlul :P.

Nervii de dimineata

La un chiosc de ziare.

Eu: Buna ziua! Aveti servetele?

Vanzatoarea: Lasa-ma te rog frumos in pace, nu ma mai enerva de dimineata!

Cum sunt tratati fumatorii...

I. Locatie: Sibiu- concert Jethro Tull

Eu si cu o prietena stateam linistite pe o bordura din Piata Mare si savuram concertul cand, langa noi, apare un grup de vreo 4 persoane de peste 30 ani. Tipa care s-a asezat langa mine a inceput sa se zbatie, foarte aproape de mainile, capul meu...in sfasit, de mine. Nu am zis nimic, nu sunt atat de sensibila, asa ca pur si simplu m-am mutat putin mai incolo. La un moment dat imi aprind o tigara ( in aer liber, nota bene!), si aud niste fosnete isterice venind din partea sa. Speriata, ma intorc sa vad ce se intampla. Credeam ca e o albina si ca nu poate sa scape de ea, dar m-am inselat. Aud printre fosnete si injuraturi ca, de fapt, era goraznic de deranjata si enervata ca am cutezat sa-mi aprind o tigara si ca, vai doamne, fumul ar veni spre ea. M-am abtinut cu greu sa nu o trimit la plimbare ( sigur m-ar fi atacat in momentul ala - mai cobora mana doar vreo 10 cm din pozitia initiala). Pana si cei cu care venise i-au zis sa inceteze si se uitau rugator la mine sa nu reactionez in nici un fel, caci saraca era clar isterica.

II. Locatie: Bucuresti, intr-un taxi

Am vazut asa, scris mare langa ceas: " Cei care doresc sa fumeze in acest taxi, vor achita taximetristului 5 Ron/ tigara fumata." no comment...

Trotuarul si Codul Penal

Este regula: in politica romaneasca intai se discuta mult-mult si apoi se face. Daca se mai face. Daca ii mai pasa cuiva ca se face sau nu.

Cam asa si cu legalizarea prostitutiei. Este pentru a nu stiu cata oara cand se abordeaza subiectul. Nu ca as vrea sa ma pronunt asupra problemei, ii las pe restul sa se agite... linistiti. Dar ca macar sa stim ce legalizam, as vrea sa va explic cum e reglementata prostitutia pe la noi. Deci, sa vedem cum ce e "prostituata" in limbajul comun, poate fi negustor cinstit in conceptia Codului Penal.

Art. 328 Cod Penal, intitulat sugestiv Prostitutia, reglementeaza ca infractiune fapta persoanei care isi procura mijloacele de existenta sau principalele mijloace de existenta, practicand in acest scop raporturi sexuale cu diferite persoane.

La prima vedere pare ok. Ei bine, va inselati. Este unul dintre cele mai stupide articole ale codului penal. Sa analizam aberatiile ascunse in aceasta reglementare. Dar, mai intai, trebuie sa mentionez pentru non-juristi (si pentru juristii care au absolvit la vreo' privata) un principiu de baza al dreptului penal: legea penala se interpreteaza strict. Adica daca scrie "alb", apoi alb este, 'nteles? Ca de nu CEDO va mananca! Asa ca nu va ganditi sa extrapolati sensurile cuvintelor ca sa puteti interpreta logic.

Prima aberatie: pentru a reusi sa practici prostitutia nu e de ajuns sa stai pe la colturi si sa te culci cu diversi. Nu, dom'le! E musai sa-ti procuri mijloacele de existenta sau principalele mijloace de existenta din asta. Adica daca tu ai cu ce exista, da'iesi zilnic la sosea sa-ti suplimentezi castigurile nu esti prostituata (sau prostituat, pentru corectitudine politica).

Ipoteza: Lenuta vinde ziare. De cateva ori pe luna mai face si ea un ban cinstit, stiti voi cum. Intrebare: este Lenuta o prostituata? Raspuns de nota 10: nu! Da' voi ce credeati?

A doua: prostituata trebuie sa practice raporturi sexuale. Stiti voi ce inseamna asta? (Anul III, drept, nu mai chicotiti!!!) Ei bine, in conceptia Codului Penal raport sexual = raport sexual firesc. Deeeci...orice alt tip de raport sexual (oral, anal si de aici imaginatia voastra perversa e libera) nu intra sub incidenta textului. Cred ca e destul de clar si fara sa ma mai leg de Lenuta.

Uite aici alta: raporturi sexuale cu diferite persoane. Adica daca ti-ai gasit clientul fidel, e perfect. Poti sa faci ce vrei fara sa te temi ca te prostituezi.

Cu asa reglementari ametite cred ca nu trebuie sa ne mai intrebam cate condamnari pentru prostitutie exista in Romania. Din cate stiu eu numarul tinde serios catre zero. Concluzia? La mai mare cu legalizarea ei, ca nici acum nu e chiar atat de nelegala.

Din nou despre intelectuali

...aici.

Un Jiji pe saptamana

Ati urmarit un exponent de marca al dreptei romanesti. To be continued...

Raspundem ascultatorilor

Vad ca se poarta, asa ca va arat si voua ce cauta diversi debusolati pe Google de ajung la portile orientului:

angajari garda de corp in Irak - ce vrei tu sa te faci cand vei fi mare?

angajari club impact gay - mai bine garda de corp in Irak...

persoane pentru sex in grup - cauta mai pe scurt: grup pentru sex.

patapievici a divortat - chiar?

saituri sa vorbesti cu femei - de ce eu?

saituri care poti vedea platoul dacia - poftim, uita-te. Sa-mi zici si mie daca se vede.

saituri reale cu violuri - cum arata un site nereal?

ioana te rog fa o poza - sigur, 50 de lei. jumatatea

exemple viol feminin - violul e neutru: un viol, doua violuri. 'nteles?

daca ai trebuie sa dai - nu dau n-i-m-i-c!

nu dau ase - pai daca ai, ar cam trebui. Vezi mai sus.

confectionarea de bombe - 3 parti acid sulfuric, o parte acid azotic, fierbi cu grija si apoi adaugi o parte glicerina in fierbere. Daca iti pierzi mainile si o bucata din fata nu-i vina mea.

retro gay - hmm... un gay in corset?

retro papa sex - bun, si cine vrei tu sa fie retro. Papa sau sexul? Sau pur si simplu iti plac pederastii parosi?