Răspundem ascultătorilor (II)

Gugăliştii dezorientaţi ai ultimelor 2 luni:

a 8 minune a lumii - aici sunt!

a murit din cauza fumatului - nu inca, dar mai treci.

acid azotic ataca aurul - ...machiavellian?

angajari gay - get a job!

antonim pentru transparent - hmm...netransparent?

codul penal, distrugerea pe intelesul tuturor - iei un ciocan. distrugi. ai înţeles?

eu singura ei cinci si aveau niste pulii - tu bolnavă, ei inexistenţi.

www.poze cu guta si ambulanta - punem cu prima ocazie

poze numai cu oameni şi persoane - hum?

la portile orientului unde totul - aici totul.

iorgovan se retrage - oho! şi încă cum!

eu plang - dacă îţi spun că eşti atât de proastă încât încurci jurnalul cu un motor de căutare o să plângi şi mai tare?

clubul violatorilor - let mi ghes...militează împotriva discriminării pe criterii de preferinţe sexuale, rait?

chestii dragute despre femei - încerc, dar nu-mi iese

Scurt ghid pentru plata impozitelor

Ghişeul 1: oferiţi-vă să plătiţi acolo. Aflaţi că sunteţi în locul nepotrivit. Cu puţin noroc, aflaţi şi locul potrivit.

Ghişeul 2: aparent, acesta este locul potrivit. Daţi hârtia pe care o aveţi deja. Întindeţi banii. Înfruntaţi cu bărbăţie refuzul nepoliticos al funcţionarului. Aşteptaţi o perioadă nedeterminată. Primiţi o altă hârtie.

Ghişeul 3: daţi hâria pe care aţi primit-o. Faceţi penru ultima dată imprudenţa de a întinde banii. Uitaţi-vă urât. Preventiv. Funcţionarul se va uita la fel. Aşteptaţi finalul small talk-ului între funcţionari. Prmiţi o altă hârtie.

Ieşiţi din clădire. Intraţi în altă clădire.

Ghişeul 4: Daţi hârtia pe care aţi primit-o la ghişeul 3. Nu daţi banii, deoarece v-aţi pierdut orice speranţă. Funcţionarul se uită urât. Întrebaţi-vă de ce. Se uită în continuare urât. Întrebaţi-vă în continuare. Daţi-i banii la cererea lui scuipată printre dinţi. Primiţi şi ultima hârtie.

Luaţi-vă o cafea de la aparatul din incintă. Cereţi extra zahăr. Observaţi că nu are deloc zahăr.

Ieşiţi afară. Fumaţi 2 ţigări să vă calmaţi. Plata impozitelor nu este recomandată nefumătorilor.

Organele statului filozofează

V-aţi pus vreo dată întrebarea neliniştitoare ce avem noi toţi în comun, ce ne defineşte ca oameni? Ei bine, răspunsul l-am găsit pe site-ul Ministerului Finanţelor Publice:

O simpla analiza a sistemului de organizare globala ne arata ca lumea se constituie din multe natiuni diferite, populate de oameni diferiti, fiecare cu propria lor limba, religie, cultura, obiceiuri si istorie. Dar toate natiunile au cel putin un lucru in comun : Administratia Fiscala.

Lauda la români

Acum că am trecut cu toţii de clasa a IV-a, bănuiesc că ştim deja ce zicea taica Herodot despre geţi: ei sunt cei mai viteji şi mai drepţi dintre traci. V-aţi întrebat vreo dată ce urmează de fapt în continuarea acestui fragment, brutal întrerupt de istoricii noştri de serviciu?

Ei, bine, drăgălaşii de geţi sunt mai viteji şi mai drepţi decât restul tracilor care:

1. îşi vînd copiii pentru a fi duşi peste hotare.

2. pe fete nu le ţin din scurt, ci le lasă să trăiască cu bărbaţii pe care îi vor, dar pe femei le păzesc straşnic.

3. îşi cumpără femeile de la părinţii lor pe bani grei.

4. la ei, trîndăvia este un lucru foarte ales, în vreme ce munca cîmpului, îndeletnicirea cea mai umilitoare.

5. a trăi de pe urma războiului şi a jafului este cel mai frumos fel de viaţă.

Acestea sînt cele mai de seamă datini ale lor. Un popor de pus în ramă, s-ar zice. Oare cine naiba nu era drept şi viteaz faţă de ei ?!?

Minunează-te că eşi român!

Că tot se poartă pe bloguri, primii şi eu o leapşă de la machiavellian şi, aflai exact în momentul ăsta, şi de la Lucian. Cele 7 minuni ale României. Complicat subiect, că România are o groază de minuni. Unde mai pui că şi ţin doar trei zile!

Hai să vedem la ce m-am minunat eu:

1. Categoria minuni tehnice: avem cartela care votează singură în Parlament. Pur şi simplu...stăpânul ei e absent sau doarme lângă şi ea votează. Serios, aţi mai văzut voi aşa ceva? Sursa informaţiei: jurămintele parlamentarilor din jur ce stăteau cuminţi pe cand ea vota. Să moară ei!

2. Categoria personalităţi minunate: sper că aţi ghicit deja! Miusiu Jiji, evident! Ziceţi şi voi, ce ţară din lumea asta mai dispune de un Mesia contemporan? Unici, dragii mei, asta suntem! Uuu-nici!

3. Categoria minuni muzicale: suntem atât de speciali încât reuşim să inventăm melodii pe care le-au mai inventat şi alţii înainte. Asta da artă! Dintr-o infinitate de acorduri să le nimereşti exact pe aceleaşi! Exemplele sunt nenumărate, dar vi-l recomand pe Costi Ioniţă. Care nu poate cânta ca Schopenhauer...

4. Băncile pe care le întâlneşti în faţa fiecărei curţi din satele noastre. Că doar bârfele sunt strict ştiinţifice, bazate pe observaţie.

5. Literatură: Povestea pulii a lui Ion Creangă. Pentru că merită!

6. Arhitectură: casele cu lei de ipsos la intrare. Sau cu ţurţuri de ipsos. Sau cu stalagmite şi stalactite, evident de ipsos. Trebuie să spun că-s româneşti, ca să nu sară CNCD-ul pe mine.

7. Şi, în final, câşigătorul absolut! Suspans. Ta-na-na-na! Ta-na-na-na! (muzică de suspans, dacă nu v-aţi prins). EU. Eu sunt cea mai mare minune românească.

P.S.: Trebuie să recunosc că am cam ignorat subiectul iniţial al lepşei. Trebuia să scriu de ce sunt mândră că sunt româncă. Ei bine, motivele sunt infinite. Hai să respect jocul şi să dau 7 care îmi trec acum prin minte:

1. Cimitirul vesel de la Săpânţa

2. Aerul şi peisajele Bucegilor

3. Cuvântul "dor"

4. Ciorba românească

5. Castelul Huniazior

6. Lenea românească...refuz să-i spun "stare contemplativă" doar ca să sune bine

7. Corneliu Zelea Codreanu (sper să nu aflu că-s neonazistă...)

Cât pe aci să uit. Leapşa mai departe: celor doi razi de aici si aici, si atitudinilor fără platitudini.

Strict pentru gurmanzi

Vă anunţ că am lansat un nou blog. Cuprinde diverse reţete culinare, fiecare în parte încercată de mine sau de Ale. Cu poze, când ne amintim să le facem. Asortate cu recomandări de băuturi sau restaurante, unde puteţi savura mâncare aproape la fel de bună ca a noastră. Cu garnitură de ce ne-o mai trece nouă prin cap! Poftă bună!